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domingo, 23 de octubre de 2011

¡Libre hasta los 30! ¡Confesiones de una soltera orgullosa!

Hace unos días... después de una reveladora y entretenida clase en el euskaltegi (sisi, increible pero cierto...) sobre la Quiromancia (lectura de manos) lo primero que hice nada más aterrizar en casa fue ver qué secretos escondía la mía sobre mi destino... más por curiosidad que por creencia, navegué por la red en busca de una buena guía con la que poder interpretar mi destino... y tras aproximadamene una hora analizando cada una de las líneas que recorren mi mano, concluí mi análisis... la verdad es que acertó en varios aspectos ocultos de mi personalidad y de mis sentimientos... pero lo que realmente me llamó la atención fue lo que predijo sobre mi futuro amoroso... : una sola relación seria, a los 30 años, y terminada en divorcio... (está bien saber esto de antemano, casarse para nada es tontería... :P ). Al paso que llevo y visto lo divinamente que se está soltera.... no me extrañaría en absoluto que esta predicción sí que llegara a cumplirse... aunque lo de la boda lo veo un poco menos factible porque no soy muy partidaria de ese tipo de actos...
En conclusión, me quedan 9 laaaargos años para vivir en libertad... hacer lo que me apetezca y cuando me dé la gana... sin tener la necesidad de dar explicaciones a nadie ni depender emocionalmente de nadie.... valerte por tí misma y no necesitar ningún amor a tu lado para ser plenamente feliz... es algo verdaderamente indescriptible y maravilloso... Presiento que estos 9 años serán los mejores de mi vida si sigo como hasta ahora... sin ataduras ni preocupaciones... simplemente disfrutando de mí, de las buenas amistades que son las que verdaderamente perduran... y como no, de la familia....

¡ABAJO EL AMOR..... Y ARRIBA LA LIBERTAD! :)

domingo, 4 de septiembre de 2011

Luchar, sonreir y ser yo misma... los pilares de mi vida

Caer vencida y levantarme de nuevo, llorar hasta quedarme sin lágrimas y sacar fuerzas de lo más profundo de mi ser hasta conseguir volver a sonreir.... en eso se resume mi vida, una larga lista de fracasos, desengaños, decepciones, llanto, soledad.... contrarrestados con sonrisas, fortaleza y constancia... porque es en esos momentos de debilidad, de tristeza, de angustia, e incluso de rabia.... en los que la vida te pone realmente a prueba, y debes luchar por sortear todos esos obstáculos que en ese momento parecen infranqueables, pero con valenía y coraje todo se supera, eso es una lección que tengo, no sé aún si por suerte o por desgracia, bastante bien aprendida. Me ha costado mucho luchar contra mi pasado, tanto que decidí eliminar de mi mente todo lo malo y dejar sólo los contados momentos felices que viví en aquella época. Romper definitivamente con el pásado fue, al menos en mi caso, la única manera de avanzar hacia un presente y futuro mejor, lejos de la soledad y la tristeza que aún en determinados momentos me acompañan pero que cada vez consigo superar con más facilidad.
He aprendido a ser feliz, o al menos a intentarlo, a no rendirme aunque muchas veces ni la fortuna ni el azar jueguen a mi favor, a ser simplemente yo misma, sin importar el cómo me vean, o qué sea lo que está "de moda". A aceptarme tal y como soy con todos mis defectos, y saber valorar también mis virtudes, a las que antes apenas tomaba atención porque sólo me centraba en lo malo. Aunque el hecho de haber sufrido tanto, hé de decir que también me ha acarreado consecuencias muy positivas, ya que por lo que he pasado, he aprendido a no juzgar a la gente por su aspecto, ni por su aparencia... sino por su interior, sé que suena a tópico... pero en mi caso es cierto.... y a valorar a la gente por sus actos y su personalidad... y no por lo que parezcan ser o por lo que la gente opine de ellos.... en resumidas cuentas: a despojarme de todo prejuicio y aceptar a las personas tal y como son...
Sí que es verdad que quizás mis gustos, mis aficiones o mis costumbres puedan no ser las más habituales, pero el hecho de que no me guste emborracharme ni salir de fiesta y que prefiera una tarde de playa, una excursión con los amigos o simplemente un buen libro o algo de buena música... no es razón para juzgarme ni criticarme... y si alguien lo hace, sinceramente... ya me da exactamente igual...
Yo soy tal y como me muestro.... el que quiera aceptarme como soy, bienvenido sea... y el que no, pues bueno... no se puede agradar a todo el mundo. Pero lo que no voy a hacer es cambiar, o fingir ser alguien que no soy sólo por hacer lo que hace todo el mundo... sé que soy diferente, y estoy bastante orgullosa de ello.... al menos soy fiel a mí misma y no a lo que dictan ni la sociedad ni las modas.

domingo, 14 de agosto de 2011

Bye, bye alcohol, HELLO Nere :)

Gracias a las sabias palabras de una gran amiga, he decidido no volver a comprar ni consumir un solo litro más de alcohol... lo q tengo q hacer es ser yo misma, y tp creo q necesite beber para caerle bn a la gente... tengo q quererme más a mi misma, aceptarme y ya está... y dejarme de litros y historias.... y eso haré ;) muchas gracias, de verdad, por haberme hecho darme cuenta..... ya sé xq te quiero tanto. Desde ahora, 0 alcohol... y a ser yo misma :) y hoy... en casita tranquilamente... y mañana a la fiesta del pijama pero sin probar ni un solo trago... se acabó :) mejor ahora y no cuando sea demasiado tarde.... gracias, gracias y gracias de nuevo por hacerme reflexionar... todos cometemos errores, lo importante es darse cuenta de ellos y solucionarlos :) y eso es lo que voy a hacer.... ADIÓS ALCOHOL a partir de ya.... bye, bye! :)

jueves, 21 de julio de 2011

¿Por qué es la vida tan injusta?

Y vuelvo otra vez a llorar, a estar triste, a sufrir.... ¿por qué me abandona la felicidad con tanta facilidad?, ¿qué le hecho yo a la vida para que apenas me deje disfrutarla tanto como yo desearía?, ¿cuándo dejare de rayarme a mi misma, olvidaré el pasado y empezará al fin mi vida?. Me falta confianza para efrentarme a la vida, no puedo evitar pensar que soy diferente a los demás, inferior... tantos años con casi todo el mundo a tu alrededor haciéndote creer que eres una mierda... pues al final, que quieres que te diga, me lo acabé creyendo.... Ahora camino por la calle sin evitar pensar que la gente se va a reir de mi... evito pasar por lugares donde hay grupos de gente de mi edad... no sé por qué pero siempre pienso que van a insultarme... o me hacen recordar viejos tiempos, aunque ni siquiera me miren...
No puedo evitar tampoco pensar, cuando conozco a alguien, que voy a caerle mal.... por eso me retraigo, apenas le hablo... me limito a observar.... a poner mi escudo al frente para intentar no sufrir.... pero así no puedo seguir... engo que recuperar mi confianza, quitarme ya estas paranoias de la cabeza... pero no puedo... creedme que día a día lo intento... pero no lo consigo, y realmente no sé si algún día lo lograré.... y eso que ahora tengo gente que me apoya.... cosa que antes ni siquiera poseía.
Sé que necesito ayuda, que necesito soltarlo todo para que la gente pueda comprenderme... sé que debo hacerlo, pero escribirlo es muy fácil, decirlo ya... es más complicado.... soy demasiado orgullosa como para admitir, sin lágrimas en los ojos, que en su día me pisaron y me humillaron durante años.... y la que lo está pagando en el futuro y en el presente soy yo... con mis paranoias, mi temor y mi tristeza.... mientras ellos andarán por ahí tan felices... y yo aqui, intentando avanzar..... o al menos recuperarme.... ¿Por qué es la vida tan injusta?

miércoles, 6 de julio de 2011

Volver a ser yo...

No sé por qué extraña razón el pasado y el presente nunca lográn separarse del todo. Se dice que el pasado, pasado está, que hay que olvidar, y vivir el presente, pero eso no es fácil si durante años has vivido algo que te ha marcado, irremediablemente, y que hace que repercuta en el presente. El pasado, lo que hemos vivido, nuestras experiencias sobre todo en la infancia y en la juventud, son las que nos hacen como personas, gracias a las cuales somos lo que somos en el presente y seguramente seguiremos siéndolo en el futuro, de ahí que, generalmente, la gente nunca cambie, o al de un tiempo vuelva a su estado y carácter habitual.... el pasado ya no está, pero es difícil librarse de él... o yo al menos no consigo olvidarlo.

Ya lo escribí en una ocasión, después de años de silencio y resignación, la verdad es que me sentí bastante aliviada, pero parece que no ha sido suficiente.... Aunque día a día luche por  hacer como si nada hubiera sucedido, por sacar una sonrisa siempre que me sea posible, intentar realmente ser feliz.... tengo una especie de nudo en el estómago permanentemente.... no consigo ser yo misma, sólamente una persona creo que ha conseguido llegar a conocerme, pero hay algo que me impide abrirme del todo a los demás, y eso que lo intento con todas mis fuerzas...  A veces creo que lo que necesitaría y me encantaría es sr capaz de contar todo lo que durante todos estos años me ha estado atormentando, y no escribiéndolo ni frente a un ordenador, sino ser capaz de mirar a la gente a la cara, sin tapujos, ni miedos y contar lo que he vivido, liberarme... pero para eso hay que ser realmente valiente, y yo dudo que posea la fuerza suficiente como para contar algo así.... sentiría vergüenza, rabia, impotencia... creo que no podría. Si ya con solo pensar en ello o querer escribirlo me entran ganas de llorar....

Aquel largo capítulo de mi vida, a pesar del paso del tiempo, sigue muy presente en mi mente y en mi corazón, y me impide ser lo que realmente quiero ser: Yo misma. Si, eso que parece tan sencillo, tan insignificante... pues simplemente con lograr eso, me conformaría. Necesito dejar salir mi verdadero yo, esa chica alegre, sonriente, parlanchina, pizpireta... que hasta antes de que todo empezase era.... Pero, después de que todo aquello comenzase, mi carácter cambió por completo: empecé a desconfiar de todo el mundo, a encerrarme en mí misma ya que con nadie más me sentía segura.... es por ello que, durante todos esos años, mi única compañía han sido el silencio, la soledad, y la resignación.... Muchas tardes llegaba a casa con ganas de hablar, de desahogarme, de llorar.. pero nunca había nadie para consolarme... y la soledad llegaba de nuevo.

Echando la vista atrás, me doy cuenta de que realmente, no he tenido amigos hasta hace muy poco tiempo... si, me avergüenza decirlo pero es así. He tenido "amig@s" de todas clases, menos de los de verdad, de tod@s l@s demás... sobretodo una persona, que realmente me ha hecho daño y en repetidas ocasiones, mi mejor amiga sabgrá quien es sin que le de muchos detalles....

Me he propuesto intentar romper ya definitivamente con el pasado, ser yo misma, la de antes, sin ataduras, ni miedos, ni nada. Ser YO, y poco a poco, volver a intentar confiar en la gente... No sé si lo lograré o no, pero siento que no seré totalmente feliz hasta q no vuelva a conseguir ser la de antes, sino, si sigo como hasta ahora con mis bajones, mis temores y mi desconfianza... sería como si esos personajes, por llamarlos de alguna manera, me hubieran ganado la partida, y no estoy dispuesta a que me arrebaten la felicidad en el presente y futuro como ya lo consiguieron en el pasado.

Sé que me va a costar quitarme las inseguridades y el miedo.. pero es un reto que me he propuesto, que me va a llenar ese vacío que tengo dentro y me va a hacer crecer como persona. Volver a sonreir, a ser yo! que llevo años con un escudo y una careta, que no consigo quitarme... ese va a ser mi objetivo... Para demostrame a mi misma que valgo más que ellos, y que no han podido conmigo...

Por último, graaacias a esa personita que siempre está a mi lado... y que me apoya, me valora y me quiere tal y como soy... pues asi es como quiero ser con los demás... y creo que con tu apoyo lo lograré.. ;) que creo que yo también me merezco ser feliz! :)

Aunque, con respecto a toda la gente que me ha hecho daño, me ha despreciado, se ha reido de mí.... tan sólo me viene una pregunta a la mente que de momento NINGUNO ha tenido el valor de contestar.... ¿POR QUÉ?.

miércoles, 29 de junio de 2011

No llores Sofia, volveré pronto (3)

Sofía quedó sin palabras tras tan dura noticia, pero a pesar de sus apenas diez años de existencia y la amarga pena que recorría su frágil cuerpo en aquel momento, no dejó que ni una sola lágrima empañase su mirada.
En vez de ello, decidió responder a la carta de su madre y dejarla junto a su cama, con la esperanza de que su mamá regresaría.

"Mami, ya te hecho de menos pero, a pesar de mi tristeza, te he hecho caso y no he dejado que las lágrimas empañen mis ojitos. Espero que vuelvas pronto a abrazarme, a mecerme entre las sábanas para protegerme del frío... sé que todo esto lo haces por mí, porque me quieres tanto como yo a tí. No te preocupes por mí, estaré bien, soñando cada noche con volver a abrazarte. Te escribiré cada día mami, esperando levantarme alguna mañana y encontrarte leyendo ilusionada todas mis cartas sobre tu cama.
Me portaré bien mami, Te quiero."

Sofía se tiró sobre la cama y la abrazó con todas sus fuerzas. Una parte de ella, deseaba llegar como fuera a los Estados Unidos y encontrar a su querida mamá. Pero en el fondo sabía que debía quedarse allí, cuidar de la casa, esperar a que vuelva...

De repente, algo la alejó del ensimismamiento de sus pensamientos y la devolvió nuevamente a la habitación: alguien tocaba la puerta con gran insistencia.

No llores Sofía, volveré pronto (2)

Como cada día, Sofía corrió a la cocina a saludar y abrazar a su mamá, Clara.

Clara tampoco había tenido una vida fácil, pero supo aprender de sus errores y desgracias en vez de ahogarse en sus amargas lágrimas, y eso le permitió, al igual que a Sofía, sonreir a la vida y disfrutar de los pequeños detalles que, aunque muchas veces no nos demos cuenta, dan sentido a nuestras vidas: el cálido abrazo de una madre, un simple beso cariñoso en el momento adecuado, una sonrisa, un gesto de complicidad...

A pesar de todo, Sofía tiene la fortuna de disfrutar de una madre maravillosa, que daría hasta su propia vida por ella... "¡Hola mami!, ¡Hola mami!". Sofía corría y gritaba buscando a su madre pero nadie contestaba. Pensando que mamá aún dormía, corrió hacia su habitación pero no la encontró a ella, sino una carta que llevaba su nombre:

"Mi pequeña Sofía, mi cariñito... a pesar de que alejarme de ti me parte el corazón, tengo que irme a los Estados Unidos a trabajar, sé que es duro, pero es la única manera que hay para seguir adelante; todo esto lo hago por tí, por darte una vida mejor que la que a mí me tocó vivir. Por ello, hemos de estar un tiempo separadas, pero trabajaré sin descanso hasta poder tenerte de nuevo a mi lado. Ahora tienes que ser fuerte, saber sobrevivir, sonreir a la vida más que nunca. Esta dura separación no es definitiva, sino un pequeño paréntesis, una prueba más a la que el destino nos ha hecho enfrentarnos pero que sin ninguna duda superaremos.

No dudes que muy pronto estaré de nuevo a tu lado, y cada día que pase sin tí rezaré por tí y porque nos encontremos lo antes posible.

No llores cielo, todo se arreglará.

Te Quiero"