¿Por qué es la vida tan injusta?

Y vuelvo otra vez a llorar, a estar triste, a sufrir.... ¿por qué me abandona la felicidad con tanta facilidad?, ¿qué le hecho yo a la vida para que apenas me deje disfrutarla tanto como yo desearía?, ¿cuándo dejare de rayarme a mi misma, olvidaré el pasado y empezará al fin mi vida?. Me falta confianza para efrentarme a la vida, no puedo evitar pensar que soy diferente a los demás, inferior... tantos años con casi todo el mundo a tu alrededor haciéndote creer que eres una mierda... pues al final, que quieres que te diga, me lo acabé creyendo.... Ahora camino por la calle sin evitar pensar que la gente se va a reir de mi... evito pasar por lugares donde hay grupos de gente de mi edad... no sé por qué pero siempre pienso que van a insultarme... o me hacen recordar viejos tiempos, aunque ni siquiera me miren...
No puedo evitar tampoco pensar, cuando conozco a alguien, que voy a caerle mal.... por eso me retraigo, apenas le hablo... me limito a observar.... a poner mi escudo al frente para intentar no sufrir.... pero así no puedo seguir... engo que recuperar mi confianza, quitarme ya estas paranoias de la cabeza... pero no puedo... creedme que día a día lo intento... pero no lo consigo, y realmente no sé si algún día lo lograré.... y eso que ahora tengo gente que me apoya.... cosa que antes ni siquiera poseía.
Sé que necesito ayuda, que necesito soltarlo todo para que la gente pueda comprenderme... sé que debo hacerlo, pero escribirlo es muy fácil, decirlo ya... es más complicado.... soy demasiado orgullosa como para admitir, sin lágrimas en los ojos, que en su día me pisaron y me humillaron durante años.... y la que lo está pagando en el futuro y en el presente soy yo... con mis paranoias, mi temor y mi tristeza.... mientras ellos andarán por ahí tan felices... y yo aqui, intentando avanzar..... o al menos recuperarme.... ¿Por qué es la vida tan injusta?

Volver a ser yo...

No sé por qué extraña razón el pasado y el presente nunca lográn separarse del todo. Se dice que el pasado, pasado está, que hay que olvidar, y vivir el presente, pero eso no es fácil si durante años has vivido algo que te ha marcado, irremediablemente, y que hace que repercuta en el presente. El pasado, lo que hemos vivido, nuestras experiencias sobre todo en la infancia y en la juventud, son las que nos hacen como personas, gracias a las cuales somos lo que somos en el presente y seguramente seguiremos siéndolo en el futuro, de ahí que, generalmente, la gente nunca cambie, o al de un tiempo vuelva a su estado y carácter habitual.... el pasado ya no está, pero es difícil librarse de él... o yo al menos no consigo olvidarlo.

Ya lo escribí en una ocasión, después de años de silencio y resignación, la verdad es que me sentí bastante aliviada, pero parece que no ha sido suficiente.... Aunque día a día luche por  hacer como si nada hubiera sucedido, por sacar una sonrisa siempre que me sea posible, intentar realmente ser feliz.... tengo una especie de nudo en el estómago permanentemente.... no consigo ser yo misma, sólamente una persona creo que ha conseguido llegar a conocerme, pero hay algo que me impide abrirme del todo a los demás, y eso que lo intento con todas mis fuerzas...  A veces creo que lo que necesitaría y me encantaría es sr capaz de contar todo lo que durante todos estos años me ha estado atormentando, y no escribiéndolo ni frente a un ordenador, sino ser capaz de mirar a la gente a la cara, sin tapujos, ni miedos y contar lo que he vivido, liberarme... pero para eso hay que ser realmente valiente, y yo dudo que posea la fuerza suficiente como para contar algo así.... sentiría vergüenza, rabia, impotencia... creo que no podría. Si ya con solo pensar en ello o querer escribirlo me entran ganas de llorar....

Aquel largo capítulo de mi vida, a pesar del paso del tiempo, sigue muy presente en mi mente y en mi corazón, y me impide ser lo que realmente quiero ser: Yo misma. Si, eso que parece tan sencillo, tan insignificante... pues simplemente con lograr eso, me conformaría. Necesito dejar salir mi verdadero yo, esa chica alegre, sonriente, parlanchina, pizpireta... que hasta antes de que todo empezase era.... Pero, después de que todo aquello comenzase, mi carácter cambió por completo: empecé a desconfiar de todo el mundo, a encerrarme en mí misma ya que con nadie más me sentía segura.... es por ello que, durante todos esos años, mi única compañía han sido el silencio, la soledad, y la resignación.... Muchas tardes llegaba a casa con ganas de hablar, de desahogarme, de llorar.. pero nunca había nadie para consolarme... y la soledad llegaba de nuevo.

Echando la vista atrás, me doy cuenta de que realmente, no he tenido amigos hasta hace muy poco tiempo... si, me avergüenza decirlo pero es así. He tenido "amig@s" de todas clases, menos de los de verdad, de tod@s l@s demás... sobretodo una persona, que realmente me ha hecho daño y en repetidas ocasiones, mi mejor amiga sabgrá quien es sin que le de muchos detalles....

Me he propuesto intentar romper ya definitivamente con el pasado, ser yo misma, la de antes, sin ataduras, ni miedos, ni nada. Ser YO, y poco a poco, volver a intentar confiar en la gente... No sé si lo lograré o no, pero siento que no seré totalmente feliz hasta q no vuelva a conseguir ser la de antes, sino, si sigo como hasta ahora con mis bajones, mis temores y mi desconfianza... sería como si esos personajes, por llamarlos de alguna manera, me hubieran ganado la partida, y no estoy dispuesta a que me arrebaten la felicidad en el presente y futuro como ya lo consiguieron en el pasado.

Sé que me va a costar quitarme las inseguridades y el miedo.. pero es un reto que me he propuesto, que me va a llenar ese vacío que tengo dentro y me va a hacer crecer como persona. Volver a sonreir, a ser yo! que llevo años con un escudo y una careta, que no consigo quitarme... ese va a ser mi objetivo... Para demostrame a mi misma que valgo más que ellos, y que no han podido conmigo...

Por último, graaacias a esa personita que siempre está a mi lado... y que me apoya, me valora y me quiere tal y como soy... pues asi es como quiero ser con los demás... y creo que con tu apoyo lo lograré.. ;) que creo que yo también me merezco ser feliz! :)

Aunque, con respecto a toda la gente que me ha hecho daño, me ha despreciado, se ha reido de mí.... tan sólo me viene una pregunta a la mente que de momento NINGUNO ha tenido el valor de contestar.... ¿POR QUÉ?.