¡Libre hasta los 30! ¡Confesiones de una soltera orgullosa!

Hace unos días... después de una reveladora y entretenida clase en el euskaltegi (sisi, increible pero cierto...) sobre la Quiromancia (lectura de manos) lo primero que hice nada más aterrizar en casa fue ver qué secretos escondía la mía sobre mi destino... más por curiosidad que por creencia, navegué por la red en busca de una buena guía con la que poder interpretar mi destino... y tras aproximadamene una hora analizando cada una de las líneas que recorren mi mano, concluí mi análisis... la verdad es que acertó en varios aspectos ocultos de mi personalidad y de mis sentimientos... pero lo que realmente me llamó la atención fue lo que predijo sobre mi futuro amoroso... : una sola relación seria, a los 30 años, y terminada en divorcio... (está bien saber esto de antemano, casarse para nada es tontería... :P ). Al paso que llevo y visto lo divinamente que se está soltera.... no me extrañaría en absoluto que esta predicción sí que llegara a cumplirse... aunque lo de la boda lo veo un poco menos factible porque no soy muy partidaria de ese tipo de actos...

En conclusión, me quedan 9 laaaargos años para vivir en libertad... hacer lo que me apetezca y cuando me dé la gana... sin tener la necesidad de dar explicaciones a nadie ni depender emocionalmente de nadie.... valerte por tí misma y no necesitar ningún amor a tu lado para ser plenamente feliz... es algo verdaderamente indescriptible y maravilloso... Presiento que estos 9 años serán los mejores de mi vida si sigo como hasta ahora... sin ataduras ni preocupaciones... simplemente disfrutando de mí, de las buenas amistades que son las que verdaderamente perduran... y como no, de la familia....

¡ABAJO EL AMOR..... Y ARRIBA LA LIBERTAD! :)

Luchar, sonreir y ser yo misma... los pilares de mi vida

Caer vencida y levantarme de nuevo, llorar hasta quedarme sin lágrimas y sacar fuerzas de lo más profundo de mi ser hasta conseguir volver a sonreir.... en eso se resume mi vida, una larga lista de fracasos, desengaños, decepciones, llanto, soledad.... contrarrestados con sonrisas, fortaleza y constancia... porque es en esos momentos de debilidad, de tristeza, de angustia, e incluso de rabia.... en los que la vida te pone realmente a prueba, y debes luchar por sortear todos esos obstáculos que en ese momento parecen infranqueables, pero con valenía y coraje todo se supera, eso es una lección que tengo, no sé aún si por suerte o por desgracia, bastante bien aprendida. Me ha costado mucho luchar contra mi pasado, tanto que decidí eliminar de mi mente todo lo malo y dejar sólo los contados momentos felices que viví en aquella época. Romper definitivamente con el pásado fue, al menos en mi caso, la única manera de avanzar hacia un presente y futuro mejor, lejos de la soledad y la tristeza que aún en determinados momentos me acompañan pero que cada vez consigo superar con más facilidad.
He aprendido a ser feliz, o al menos a intentarlo, a no rendirme aunque muchas veces ni la fortuna ni el azar jueguen a mi favor, a ser simplemente yo misma, sin importar el cómo me vean, o qué sea lo que está "de moda". A aceptarme tal y como soy con todos mis defectos, y saber valorar también mis virtudes, a las que antes apenas tomaba atención porque sólo me centraba en lo malo. Aunque el hecho de haber sufrido tanto, hé de decir que también me ha acarreado consecuencias muy positivas, ya que por lo que he pasado, he aprendido a no juzgar a la gente por su aspecto, ni por su aparencia... sino por su interior, sé que suena a tópico... pero en mi caso es cierto.... y a valorar a la gente por sus actos y su personalidad... y no por lo que parezcan ser o por lo que la gente opine de ellos.... en resumidas cuentas: a despojarme de todo prejuicio y aceptar a las personas tal y como son...
Sí que es verdad que quizás mis gustos, mis aficiones o mis costumbres puedan no ser las más habituales, pero el hecho de que no me guste emborracharme ni salir de fiesta y que prefiera una tarde de playa, una excursión con los amigos o simplemente un buen libro o algo de buena música... no es razón para juzgarme ni criticarme... y si alguien lo hace, sinceramente... ya me da exactamente igual...
Yo soy tal y como me muestro.... el que quiera aceptarme como soy, bienvenido sea... y el que no, pues bueno... no se puede agradar a todo el mundo. Pero lo que no voy a hacer es cambiar, o fingir ser alguien que no soy sólo por hacer lo que hace todo el mundo... sé que soy diferente, y estoy bastante orgullosa de ello.... al menos soy fiel a mí misma y no a lo que dictan ni la sociedad ni las modas.

Bye, bye alcohol, HELLO Nere :)

Gracias a las sabias palabras de una gran amiga, he decidido no volver a comprar ni consumir un solo litro más de alcohol... lo q tengo q hacer es ser yo misma, y tp creo q necesite beber para caerle bn a la gente... tengo q quererme más a mi misma, aceptarme y ya está... y dejarme de litros y historias.... y eso haré ;) muchas gracias, de verdad, por haberme hecho darme cuenta..... ya sé xq te quiero tanto. Desde ahora, 0 alcohol... y a ser yo misma :) y hoy... en casita tranquilamente... y mañana a la fiesta del pijama pero sin probar ni un solo trago... se acabó :) mejor ahora y no cuando sea demasiado tarde.... gracias, gracias y gracias de nuevo por hacerme reflexionar... todos cometemos errores, lo importante es darse cuenta de ellos y solucionarlos :) y eso es lo que voy a hacer.... ADIÓS ALCOHOL a partir de ya.... bye, bye! :)

¿Por qué es la vida tan injusta?

Y vuelvo otra vez a llorar, a estar triste, a sufrir.... ¿por qué me abandona la felicidad con tanta facilidad?, ¿qué le hecho yo a la vida para que apenas me deje disfrutarla tanto como yo desearía?, ¿cuándo dejare de rayarme a mi misma, olvidaré el pasado y empezará al fin mi vida?. Me falta confianza para efrentarme a la vida, no puedo evitar pensar que soy diferente a los demás, inferior... tantos años con casi todo el mundo a tu alrededor haciéndote creer que eres una mierda... pues al final, que quieres que te diga, me lo acabé creyendo.... Ahora camino por la calle sin evitar pensar que la gente se va a reir de mi... evito pasar por lugares donde hay grupos de gente de mi edad... no sé por qué pero siempre pienso que van a insultarme... o me hacen recordar viejos tiempos, aunque ni siquiera me miren...
No puedo evitar tampoco pensar, cuando conozco a alguien, que voy a caerle mal.... por eso me retraigo, apenas le hablo... me limito a observar.... a poner mi escudo al frente para intentar no sufrir.... pero así no puedo seguir... engo que recuperar mi confianza, quitarme ya estas paranoias de la cabeza... pero no puedo... creedme que día a día lo intento... pero no lo consigo, y realmente no sé si algún día lo lograré.... y eso que ahora tengo gente que me apoya.... cosa que antes ni siquiera poseía.
Sé que necesito ayuda, que necesito soltarlo todo para que la gente pueda comprenderme... sé que debo hacerlo, pero escribirlo es muy fácil, decirlo ya... es más complicado.... soy demasiado orgullosa como para admitir, sin lágrimas en los ojos, que en su día me pisaron y me humillaron durante años.... y la que lo está pagando en el futuro y en el presente soy yo... con mis paranoias, mi temor y mi tristeza.... mientras ellos andarán por ahí tan felices... y yo aqui, intentando avanzar..... o al menos recuperarme.... ¿Por qué es la vida tan injusta?

Volver a ser yo...

No sé por qué extraña razón el pasado y el presente nunca lográn separarse del todo. Se dice que el pasado, pasado está, que hay que olvidar, y vivir el presente, pero eso no es fácil si durante años has vivido algo que te ha marcado, irremediablemente, y que hace que repercuta en el presente. El pasado, lo que hemos vivido, nuestras experiencias sobre todo en la infancia y en la juventud, son las que nos hacen como personas, gracias a las cuales somos lo que somos en el presente y seguramente seguiremos siéndolo en el futuro, de ahí que, generalmente, la gente nunca cambie, o al de un tiempo vuelva a su estado y carácter habitual.... el pasado ya no está, pero es difícil librarse de él... o yo al menos no consigo olvidarlo.

Ya lo escribí en una ocasión, después de años de silencio y resignación, la verdad es que me sentí bastante aliviada, pero parece que no ha sido suficiente.... Aunque día a día luche por  hacer como si nada hubiera sucedido, por sacar una sonrisa siempre que me sea posible, intentar realmente ser feliz.... tengo una especie de nudo en el estómago permanentemente.... no consigo ser yo misma, sólamente una persona creo que ha conseguido llegar a conocerme, pero hay algo que me impide abrirme del todo a los demás, y eso que lo intento con todas mis fuerzas...  A veces creo que lo que necesitaría y me encantaría es sr capaz de contar todo lo que durante todos estos años me ha estado atormentando, y no escribiéndolo ni frente a un ordenador, sino ser capaz de mirar a la gente a la cara, sin tapujos, ni miedos y contar lo que he vivido, liberarme... pero para eso hay que ser realmente valiente, y yo dudo que posea la fuerza suficiente como para contar algo así.... sentiría vergüenza, rabia, impotencia... creo que no podría. Si ya con solo pensar en ello o querer escribirlo me entran ganas de llorar....

Aquel largo capítulo de mi vida, a pesar del paso del tiempo, sigue muy presente en mi mente y en mi corazón, y me impide ser lo que realmente quiero ser: Yo misma. Si, eso que parece tan sencillo, tan insignificante... pues simplemente con lograr eso, me conformaría. Necesito dejar salir mi verdadero yo, esa chica alegre, sonriente, parlanchina, pizpireta... que hasta antes de que todo empezase era.... Pero, después de que todo aquello comenzase, mi carácter cambió por completo: empecé a desconfiar de todo el mundo, a encerrarme en mí misma ya que con nadie más me sentía segura.... es por ello que, durante todos esos años, mi única compañía han sido el silencio, la soledad, y la resignación.... Muchas tardes llegaba a casa con ganas de hablar, de desahogarme, de llorar.. pero nunca había nadie para consolarme... y la soledad llegaba de nuevo.

Echando la vista atrás, me doy cuenta de que realmente, no he tenido amigos hasta hace muy poco tiempo... si, me avergüenza decirlo pero es así. He tenido "amig@s" de todas clases, menos de los de verdad, de tod@s l@s demás... sobretodo una persona, que realmente me ha hecho daño y en repetidas ocasiones, mi mejor amiga sabgrá quien es sin que le de muchos detalles....

Me he propuesto intentar romper ya definitivamente con el pasado, ser yo misma, la de antes, sin ataduras, ni miedos, ni nada. Ser YO, y poco a poco, volver a intentar confiar en la gente... No sé si lo lograré o no, pero siento que no seré totalmente feliz hasta q no vuelva a conseguir ser la de antes, sino, si sigo como hasta ahora con mis bajones, mis temores y mi desconfianza... sería como si esos personajes, por llamarlos de alguna manera, me hubieran ganado la partida, y no estoy dispuesta a que me arrebaten la felicidad en el presente y futuro como ya lo consiguieron en el pasado.

Sé que me va a costar quitarme las inseguridades y el miedo.. pero es un reto que me he propuesto, que me va a llenar ese vacío que tengo dentro y me va a hacer crecer como persona. Volver a sonreir, a ser yo! que llevo años con un escudo y una careta, que no consigo quitarme... ese va a ser mi objetivo... Para demostrame a mi misma que valgo más que ellos, y que no han podido conmigo...

Por último, graaacias a esa personita que siempre está a mi lado... y que me apoya, me valora y me quiere tal y como soy... pues asi es como quiero ser con los demás... y creo que con tu apoyo lo lograré.. ;) que creo que yo también me merezco ser feliz! :)

Aunque, con respecto a toda la gente que me ha hecho daño, me ha despreciado, se ha reido de mí.... tan sólo me viene una pregunta a la mente que de momento NINGUNO ha tenido el valor de contestar.... ¿POR QUÉ?.

No llores Sofia, volveré pronto (3)

Sofía quedó sin palabras tras tan dura noticia, pero a pesar de sus apenas diez años de existencia y la amarga pena que recorría su frágil cuerpo en aquel momento, no dejó que ni una sola lágrima empañase su mirada.
En vez de ello, decidió responder a la carta de su madre y dejarla junto a su cama, con la esperanza de que su mamá regresaría.

"Mami, ya te hecho de menos pero, a pesar de mi tristeza, te he hecho caso y no he dejado que las lágrimas empañen mis ojitos. Espero que vuelvas pronto a abrazarme, a mecerme entre las sábanas para protegerme del frío... sé que todo esto lo haces por mí, porque me quieres tanto como yo a tí. No te preocupes por mí, estaré bien, soñando cada noche con volver a abrazarte. Te escribiré cada día mami, esperando levantarme alguna mañana y encontrarte leyendo ilusionada todas mis cartas sobre tu cama.
Me portaré bien mami, Te quiero."

Sofía se tiró sobre la cama y la abrazó con todas sus fuerzas. Una parte de ella, deseaba llegar como fuera a los Estados Unidos y encontrar a su querida mamá. Pero en el fondo sabía que debía quedarse allí, cuidar de la casa, esperar a que vuelva...

De repente, algo la alejó del ensimismamiento de sus pensamientos y la devolvió nuevamente a la habitación: alguien tocaba la puerta con gran insistencia.

No llores Sofía, volveré pronto (2)

Como cada día, Sofía corrió a la cocina a saludar y abrazar a su mamá, Clara.

Clara tampoco había tenido una vida fácil, pero supo aprender de sus errores y desgracias en vez de ahogarse en sus amargas lágrimas, y eso le permitió, al igual que a Sofía, sonreir a la vida y disfrutar de los pequeños detalles que, aunque muchas veces no nos demos cuenta, dan sentido a nuestras vidas: el cálido abrazo de una madre, un simple beso cariñoso en el momento adecuado, una sonrisa, un gesto de complicidad...

A pesar de todo, Sofía tiene la fortuna de disfrutar de una madre maravillosa, que daría hasta su propia vida por ella... "¡Hola mami!, ¡Hola mami!". Sofía corría y gritaba buscando a su madre pero nadie contestaba. Pensando que mamá aún dormía, corrió hacia su habitación pero no la encontró a ella, sino una carta que llevaba su nombre:

"Mi pequeña Sofía, mi cariñito... a pesar de que alejarme de ti me parte el corazón, tengo que irme a los Estados Unidos a trabajar, sé que es duro, pero es la única manera que hay para seguir adelante; todo esto lo hago por tí, por darte una vida mejor que la que a mí me tocó vivir. Por ello, hemos de estar un tiempo separadas, pero trabajaré sin descanso hasta poder tenerte de nuevo a mi lado. Ahora tienes que ser fuerte, saber sobrevivir, sonreir a la vida más que nunca. Esta dura separación no es definitiva, sino un pequeño paréntesis, una prueba más a la que el destino nos ha hecho enfrentarnos pero que sin ninguna duda superaremos.

No dudes que muy pronto estaré de nuevo a tu lado, y cada día que pase sin tí rezaré por tí y porque nos encontremos lo antes posible.

No llores cielo, todo se arreglará.

Te Quiero"

No llores Sofía, volveré pronto (1)

Era una calurosa mañana de abril, los primeros rayos de un brillante sol ardiente penetraban tímidamente en la habitación de la pequeña Sofía, que aún conservaba una ligera penumbra tras tan larga y fría noche. Poco a poco, aquella oscura habitación fue inundándose de un amplio abanico de suaves luces y sombras, que vislumbraban parte del habitáculo de la joven.

Sofía, abrió sus ojos nuevamente a la dura realidad del mundo, muy diferente a ese reino de fantasía con el que todos soñamos durante la infancia, lleno de fieles y adorables príncipes, dulces y divinas princesitas y todo tipo de amables criaturas que reinan los cuentos infantiles, rebosantes de amor, felicidad e inocencia.
Intentaba mantenerse despierta, pero sus profundos ojos marinos se resistían a abrirse nuevamente a la realidad de su corta pero intensa vida, al día a día.

Pasaron más de dos horas hasta que la pequeña Sofía se desterró de su maravilloso mundo de ensueño y se decidió a levantarse y plantar cara al duro destino que le esperaba.

A pesar de su corta edad, la pequeña ya conocía bien lo que significaba hacer cualquier cosa para salir adelante, pasar hambre, dolor, sufrimiento... pero a pesar de todas las penurias y desdichas con las que día a día tenía que convivir, nunca alejaba aquella dulce sonrisa de sus labios ni la ilusión de su risueña mirada angelical, gracias a las cuales lograba salir adelante y sacarle partido a la vida, a la vez que conseguía transmitir fortaleza y felicidad por cada poro de su piel, iluminando con su cálida luz la vida de sus allegados.

A mis amig@s de Puntopelotaforo.com

Qué deciros tras este período de ausencia. Lo primero, que no me he olvidado de vosotros, ni muchísimo menos; de hecho, ya os he "espiado" en varias ocasiones para ver qué se cocía por ahí... pero no me encontraba con ganas de participar en ningún debate... ;). Espero que todo vaya muy bien por ahí, y que tanto clásico no haya acabado con los nervios de ninguno... ;). Bueno, yo espero volver pronto, y siento haberme alejado así sin dar ningún tipo de explicación, pero no tenía ganas de nada, de hecho aún no las he recuperado del todo. 

La verdad es que han sido unas semanas bastante complicadas para mí, demasiados cambios en muy poco tiempo, varios problemas personales... y todo ello unido a los estudios y las obligaciones... en fín, creo que me he sentido sobrecargada, ahogada por las circunstancias que me han acontecido en este tan corto período de tiempo. En estos días, comienzo ya a recuperarme, a volver a tener ganas de hacer cosas, a sonreir de nuevo ;).

Lo siento por haber desaparecido así, pero necesitaba "aislarme" de todo, darme un tiempo a mí misma, solucionar mis problemas y reflexionar sobre muchas cosas. 

Quería daros también las gracias a quienes conocíais mi situación y me habeis mandado apoyo y cariño a través de las redes sociales. Parecerá una tontería, pero realmente son muy gratificantes y me han ayudado mucho. A pesar de haberlo pasado muy mal esta última temporada, creo que empiezo a recuperarme, al fín vuelvo a ser la misma niña sonriente con su inseparable peluche en brazos :D.

Gracias, gracias y miles de gracias por todo, por todas las risas y buenos momentos que a través de Matrix me habeis hecho pasar. Intentaré no cambiar mi carácter afable de siempre (aunque dudo que lo haga) e intentaré mediar de nuevo y poner algo de paz... :D

La verdad es que mi intención no es aburriros con mis problemas,.... así que no me extenderé más. Simplemente, que os he echado en falta estos días, no os he abandonado ni me he olvidado de vosotros y pronto volveré ;). Ya me estoy recuperando, asi que poco a poco me tendreis más a menudo por aquí dando la lata... ;)

Pues... con esto y un bizcocho... lo siento y gracias ;) un beso muy grande a tod@s!!!

Comienzo a escribir y realmente no sé por dónde empezar; A decir verdad, desconozco porqué me encuentro en este preciso instante frente a este cuaderno, pero supongo que hé de dejar hablar al corazón y que las palabras fluyan por sí solas, en total libertad, sin murallas ni barreras que las mantengan encerradas en mi interior. 

Felicidad. Ese es el vocablo preciso que encaja a la perfección con mi actual estado de ánimo, aunque aún tengo alguna que otra espinita clavada, varias cuentas pendientes con mi pasado que deberé intentar resolver, o al menos superar; solo así podré finalmente pasar página y poner rumbo hacia la nueva vida que a base de esfuerzo y afán de superación estoy comenzando a forjar.

Miro atrás y observo mi propia progresión, a la vez que tomo conciencia de lo mucho que he avanzado, todo lo que estoy consiguiendo superar y lo mucho que aún me queda por mejorar. Me doy cuenta de todas las cosas que he conseguido y que nunca antes pensé poder lograr, y eso me da fuerzas y energía para seguir mejorando y luchando por vivir la vida que realmente yo misma quiero vivir, y como ya he escrito antes, me alegra pensar que, pasito a pasito, voy superando obstáculos y cumpliendo los objetivos y metas que me impongo.

La necesidad de dar un nuevo giro a mi vida es un sentimiento que llevaba ya años acompañándome, pero que por falta de valentía, por una serie de circunstancias que se cruzaron en mi camino o por simple dejadez, nunca hasta ahora me había atrevido a afrontar. Pero bueno, suele decirse que nunca es tarde si la dicha es buena, y en mi caso particular realmente lo es, y de hecho, a pesar de la tardanza con la que he emprendido este nuevo viaje, ya comienzo a recoger los frutos de lo que poco a poco he ido sembrando.

Han sido muchos cambios en muy poco tiempo, y puede decirse que no todo a sido precisamente un camino de rosas; pero, como todos sabemos, a quien algo quiere algo le cuesta. Nunca es fácil renunciar a nada, pero a veces para avanzar hay que dejar cosas atrás, que en un determinado momento te colmaron de felicidad pero que con el paso del tiempo y el influjo de la monotonía y el acomodamiento se han convertido en meros obstáculos que se han de apartar.

Creo que el inicio de esta nueva etapa, comenzó con la ruptura definitiva de mi última relación sentimental; de esto hará ya aproximadamente unas tres semanas. Ese ha sido uno de mis primeros pasos. Al fín reuní el valor suficiente para tomar esa decisión. Algo que, sin lugar a dudas, ha influido positivamente en mí, y a la vez me ha demostrado a mi misma que sí que tengo valor y fuerza, dos cualidades que nunca pensé poseer pero que comienzan a aflorar y a formar parte de mi personalidad. Hé de admitir que los días posteriores a la toma de esta decisión fueron bastante duros. En ningún momento me he arrepentido, es más, sigo convencida de que era algo totalmente imprescindible para alcanzar la plenitud y felicidad que actualmente anhelo y voy consiguiendo.

Todo camino hacia el progreso y la felicidad conlleva sufrimiento al principio, se han de dejar muchas cosas atrás, pero es el precio que hay que pagar por conseguir tus sueños.

A todos aquellos que me jodieron la infancia

A veces, echar la vista atrás duele, pero más duele el darte cuenta de lo mucho que te ha afectado, lo mucho que llevas dentro y que por falta de valentía o simplemente por dejadez has guardado en tu interior y con el paso de los años va creciendo el rencor, el odio, el resentimiento y, en menor cantidad, la tristeza.

Tantas cosas guardo en mi interior, muchas palabras por decir, muchas antiguas rencillas sin resolver… el pasado en sí no me atormenta, ya que no deja de ser más que eso, pasado; si algo aprendí a base de palos es a vivir el presente, sin mirar el futuro ni mucho menos el pasado, vivir día a día, sin acordarme del mañana ni del ayer, sólo del hoy. Pero aun así, siento la necesidad de soltar todo aquello que me invade por dentro, que he guardado durante años y que muy poca gente ha llegado a conocer. Rencor, es lo que siento hacia ciertas personas con las que me crucé en el pasado y que durante muchos años, demasiados diría yo, me hicieron sufrir aprovechándose de los problemas personales que me impedían defenderme y minaban poco a poco mi fortaleza. Sinceramente, no sé qué hacer con todo esto, pero siento que como no lo suelte, no lograré zanjar totalmente el pasado y el rencor, la rabia y la inseguridad seguirán atormentándome. No es nada fácil vivir lo que viví, y mucho menos sufrirlo en silencio. Años y años de burlas e insultos en el colegio. Los motivos, los desconozco, pero supongo que siempre es más fácil ir a por el que, por unas u otras circunstancias que aún no me siento con ganas de contar, transmite más debilidad. Aún recuerdo esas tardes llorando a escondidas en casa, intentando que nadie se percatase de mi sufrimiento. Silencio y soledad, dos palabras que han definido a la perfección mi vida durante al menos 15 años; a decir verdad, hace bien poco que comencé a “levantarme”, a ser más o menos feliz.  Hace unos 5 o 6 años, decidí cambiarme de colegio (para ello, muy a mi pesar, tuve que contar a mis padres aquello que a la par que tristeza me hacía sentir bastante vergüenza), pensando que así mis problemas desaparecerían. Pero hubo algo con lo que no conté: tantos años viviendo aquello acaban minando el interior de cualquiera que haya pasado por algo así, con lo que llegué al instituto y prácticamente no entablé relación alguna con nadie, estaba totalmente bloqueada, la idea de que pudiese volver a sucederme lo mismo hacía que me encerrase en mí misma, que no confiase absolutamente en nadie. El simple hecho de mantener una pequeña conversación ya me parecía un reto prácticamente inalcanzable. Con lo cual, mis años de instituto tampoco son para tirar cohetes, pero al menos fueron menos amargos.

Como si pasar por ello no fuera suficiente castigo, hace aproximadamente 4 años llegó la separación y posterior divorcio de mis padres, del que no voy a dar detalles para reservar su intimidad y, en parte, la mía propia. Fueron casi los momentos más difíciles que pasé, estar en el medio no es una posición nada fácil y menos si encima no te pilla precisamente fuerte psicológicamente. Lo pasé muy mal, pero fue hace tan sólo dos años, cuando me di cuenta de que debía cambiar, echarle “narices” a la vida y seguir adelante. Más o menos conseguí que el pasado no me afectara tanto, pero sigo sin poder librarme de la dichosa inseguridad, del qué dirán, del miedo a volver a pasar por lo mismo, por el rechazo y las faltas de respeto gratuitas y sin motivo aparente. Y esto es lo que, aún hoy en día, me impide entablar nuevas amistades, me hace parecer seca y borde, algo que realmente no casa del todo con lo que soy, y hace que, obviamente, la gente pierda interés en conocerme, ya que las primeras impresiones hacen mucho, y las que yo transmito la mayoría de las veces no es que sean demasiado agradables ni apetecibles. Yo lo intento, de verdad que sí, pero no sé de dónde sacar la confianza, el miedo al rechazo y a revivir nuevamente el pasado me impide avanzar, y vuelvo de nuevo a la misma espiral: silencio y soledad.

Quiero dar las gracias a una persona en concreto, ella ya sabrá que me refiero a ella, por todo el apoyo que me ha dado a pesar de no estar pasando ahora por uno de sus mejores momentos, y también pedirle perdón por alguna vez no haber sabido comprenderla o haberla ofendido, la verdad es que tengo mucho que mejorar, pero quiero que sepas que aquí me tienes para lo que necesites y que tires “palante” que te va a salir todo genial, te lo aseguro, y que te quiero muchísimo.

Sé que el haber contado estos aspectos de mi vida, puede no beneficiarme, y sé que incluso habrá gente que tratará de utilizarlo en mi contra o será objeto de mofas, pero al menos así esa gente tendría un motivo para reírse, no gratuitamente como lo han hecho todos estos años. Realmente lo que más me duele es que yo, que ni lo busqué, siga sufriendo por ello a pesar del paso de los años, mientras ell@s seguramente ni se acuerden de ello o incluso se sientan orgullosos. Pero bueno, así es la vida. Lo he soltado porque era lo que debía hacer para quedarme en paz conmigo misma, así ya no tendré nada de lo que avergonzarme y a ver si a partir de ahora consigo ser yo misma y encontrar totalmente la felicidad, que creo que también la merezco.

PD: El que se quiera reir que lo haga, a mí ya me da exactamente igual. Y si lo lee alguna de las “personas” implicadas, espero que se sienta “orgulloso” de sí mismo y de su ausencia de conciencia.

Dicho esto, gracias al que lo haya leído y disculpas por el sermón, pero es lo que tiene desahogarse tras tantos años de silencio.